Uno dei grandi problemi della vita che affliggono il genere umano è quello dei sequel del cazzo. Per ogni capolavoro che si distingua per merito nel mondo dell’intrattenimento, esiste (quasi) sempre uno o più seguiti di merda che ti fanno rimpiangere il primo.
Lo so, potevo risparmiarvi questa lunga e noiosa introduzione scrivendo semplicemente MATRIX RELOADED.
Quando hanno deciso di girare un seguito di Matrix devono essersi detti “Allora, il successo del primo film è derivato da scene d’azione frenetiche girate in modo innovativo per l’epoca unite a una filosofia di fondo che mescola fantascienza e zen e introspezione psicologica. Inoltre non dobbiamo dimenticare che uno dei punti chiave del film è Neo, il protagonista; ovvero l’ideale dell’uomo comune che aspira inconsciamente a qualcosa di più, pur non sapendo bene cosa, e che col tempo acquista consapevolezza di sé stesso fino a riconoscersi nella figura dell’Eletto, un uomo libero da ogni forma di dominazione esterna e padrone di sé e del proprio destino. Come possiamo fare in modo che il secondo film non sia una mera operazione commerciale e mantenga intatto lo spirito del primo?”.
Silenzio in sala per qualche secondo. Dopo un po’ qualcuno deve aver risposto “Ce l’ho, ce l’ho!… e se lo facessimo volare tipo Superman??”. Applausi.
Pillola azzurra, fine della storia. Domani ti sveglierai in camera tua, e ricorderai con affetto che Matrix è un gioiellino unico nel suo genere. Pillola rossa, facciamo due inutili seguiti di merda, guadagniamo un pacco di soldi e ce ne andiamo alle Canarie a bere mojiti.
L’arte di creare seguiti paragonabili –o superiori- non è facile, si sa. Dato che questo è un sito che tratta di videogiochi (smettetela, vi sento ridere là in fondo) e che è risaputo che noi tutti quando ci svegliamo la mattina la prima cosa che ci chiediamo è se siano migliori i sequel dei videogame o quelli dei film, beh insomma, avete capito dai:
LA RISPOSTA DEFINITIVA ALL’ANNOSA DOMANDA SUI SEQUEL FILMICI E VIDEOLUDICI.
Così, a mente fredda, chiunque direbbe che i seguiti dei videogiochi sono sempre migliori del primo capitolo. Così come chiunque direbbe che i seguiti dei film sono sempre peggiori del primo.
VOLETE CHE VI DIMOSTRI IL CONTRARIO?? LO VOLETE, VERO?? VOLETE CHE SCARDINI FRAGOROSAMENTE QUESTO TRITO E RITRITO LUOGO COMUNE COME UN ARIETE CHE SFASCIA CON IMPETO INARRESTABILE IL MASSICCIO PORTONE DI UN CASTELLO?? CHE CAZZO HO APPENA SCRITTO?? E COMUNQUE CHI MI CREDO DI ESSERE PER SFATARE LUOGHI COMUNI CON UN POST SU BLOGSPOT??
I seguiti dei videogiochi sono sempre migliori e i seguiti dei film sono sempre peggiori. Fine della discussione.
Il punto è che un videogame, se è valido, lo puoi migliorare facilmente: lo mantieni esattamente come cazzo è, l’unica cosa che devi fare è aggiornare la grafica e il motore di gioco e inserire modalità multiplayer e superflui ma sfiziosissimi extra sbloccabili e un sacco di altre cazzate che sostanzialmente non modificano l’esperienza di gioco, ma che si limitano ad ampliarla. Il problema con i film evidentemente è che non puoi girare un seguito mantenendolo uguale al primo e limitandoti ad aggiungere un abito nuovo per il protagonista.
Max Payne, ad esempio. Prendiamo un gioco stupendo, con un’idea di base semplice e divertente: andare in giro ad ammazzare gente. Tutto qua? No, la cosa bella era che lo potevi fare al rallentatore, fottendo gli stupidi scagnozzi che cercavano di ammazzarti a velocità normale.
E se il primo capitolo era un capolavoro, beh, sappiamo tutti a che livelli stratosferici siamo arrivati nel terzo. Eppure, in sostanza non è cambiato poi molto: Max Payne che se ne va in giro ad ammazzare gente al rallentatore. Tutto qua. Solo che adesso Max è pelato, più triste del solito, e non indossa lo spolverino. Ma chissenefrega, fammi saltare acrobaticamente fuori da una finestra impugnando una mitragliatrice pronta a falciare criminali brasiliani e io sarò ben lieto di darti i quaranta euro che il gioco vale. O di scaricarlo da Internet.
Tomb Raider. Una tizia con tette da urlo che gira per il mondo cercando tesori nascosti. Fantastico! Come lo migliori? Semplice, grafica più dettagliata così da poter creare una tipa con tette sempre più perfette e rotonde. Ed ecco che hai creato una saga milionaria.
Qualsiasi gioco sportivo che ha successo? Diciamo Fifa, Pes, gli innumerevoli titoli sportivi di EA? Se il primo funziona, lo tieni com’è. Migliori la grafica, compri qualche licenza in più, magari ci aggiungi qualche finezza come, che so, la regola del vantaggio o l’arbitro che si gratta le palle quando gli prudono, e sei sicuro di aver ottenuto un buon seguito.
Parliamo di film? Prendiamo un’intera categoria in esame: quella degli horror. Halloween, Scream, Saw, Nightmare, Final Destination e compagnia bella. C’è un solo sequel che sia riuscito a migliorare il primo? Col cazzo. Ci puoi inserire personaggi nuovi, puoi svelare retroscena della storia, rendere le morti più brutali, ma alla fine il risultato è che il primo film rimane il primo film: l’idea originale, la base immutabile.
Jigsaw ammazza la gente sottoponendola a elaborate torture/prove di coraggio nel primo film, e i sei che hanno girato dopo non hanno aggiunto un cazzo di più. Alla fine dei conti, si tratta sempre di gente che muore di merda per colpa di un sadico pazzo che si diverte a costruire trappole mortali del cazzo che per uscirne ti devi amputare l’uccello con un taglierino o bere sangue di negro infetto da aids o roba del cazzo simile. Avevamo afferrato il concetto già intorno al secondo film, non ne servivano altri quattro dopo, ma grazie lo stesso eh.
Basci Istinct 2. Wall Street 2. I Pirati dei Caraibi 2 e 3 e 4. Il seguito di Donnie Darko, che dio ce ne scampi. The Mask 2. Scemo e più scemo 2. I seguiti di Jurassic Park. Rocky 2 e 3 e 4 e 5? La nuova trilogia di Star Wars. Fast & Furious 2 e 3. I Batman di Schumacher. Il quarto Indiana Jones. Blues Brothers 2000, hahah. Speed 2. Fermatemi, vi prego. Blair Witch 2. I sequel dei due primi intoccabili Terminator. Gli American Pie dal 3 in poi. XxX 2. Hanno fatto persino Dirty Dancing 2 e Grease 2, roba che è un insulto per tutte le mamme d’Italia che hanno ancora i primi capitoli nel cuore. Il Corvo 2! Persino il secondo Ace Ventura faceva cagare rispetto al primo. I seguiti dell’Esorcista. Hostel 2. Highlander 2. Una notte da leoni 2. Men in Black 2 e 3. Bad Boys 2. Scary Movie 2.
Non vi sentite stanchi e delusi?
E poi per fortuna ci sono i videogame.
Resident Evil 2. Praticamente ogni nuovo capitolo di Final Fantasy. Crash Bandicoot 2 e 3. Silent Hill 2 e 3. Uncharted 2 e 3. Half Life 2. Assassin’s Creed 2. God of war 2. Ogni stracazzo di GTA che buttano fuori è migliore del precedente –anche se Vice City e Tommy Vercetti rimarranno per sempre nel nostro palpitante cuoricino-. Batman: Arkham City. Halo 2. I Gears of War.
I sequel dei videogame vincono. I sequel dei videogame sono il tizio bravo a calcio e con la morose figa che sfotte il tizio occhialuto con i brufoli e gli altri ridono. I sequel dei videogame sono Rocco Siffredi che sbatte ripetutamente l’uccello sul naso di una tettona ungherese ammanettata a un letto e le dice succhiami le palle, troia.
[Scritto da Faina]
only the brave
Drink! il primo blog italiano di satira videoludica, ogni tanto.
